Moraleja de un pajarito

Estaba sentado conversando con Rodrigo  y otras personas que son conocidas, cuando alguien se quejo de que en la pega lo cagaban, y  ahí fue que comenzó todo.
nos miro a todos y dijo:

- tengo una fabula para contar.

y en el ambiente se noto que robo la atención de todos, yo en mi pensaba con que iba a salir, cual era la trampa en el juego de palabras que comenzaba a tener, bueno en lo que yo prendía un pucho para escuchar su fabula comenzó a hablar.

- era pleno invierno y arriba de un árbol había un pájaro, un pájaro que tenia frió, un pájaro que por el frió no podía volar ya que tenia las alas congeladas, paso la noche arriba del árbol pero en la mañana cayo al piso de frió.

en ese instante veía la imagen de un ruiseñor o algún petirrojo que me imaginaba en la cabeza con hipotermia (también podría ser cualquier pollo con alguna gripe), me imaginaba un ruiseñor con algunos rasgos humanos, como los dibujos de la warner brothers, y en mi cabeza sonaba alguna pieza de música clásica, una orquesta que esta en el clímax de la melodía. volviendo con la historia, se veía a rodrigo feliz de poder contar la historia.

- en lo que el pájaro callo al suelo paso una vaca y lo cago.

en eso momento pensé, con que wea va a salir este cu*****, y me puse en una actitud de que me iba a mear riendo, pero me sorprendió lo que escuchaba  a medida avanzaba la historia.

-y el calor de la mierda lo mantuvo vivo hasta el otro día.

Aquí dije puta el cu***** me cag* pero aun faltaba la moraleja, pero entre mas escuchaba y al ver su cara seria, de esas que no va a tirar una talla, me descoloque y no supe que esperar, ya no sabia si estaba webiando o de verdad iba a quedar alguna enseñanza de esta, pero me sorprendió aun mas cuando vi que continuo hablando y aun quedaba fabula.

- entonces el pájaro canto de felicidad, a lo que un zorro que pasaba escucho el trinar de felicidad de nuestro ruiseñor. lo saco de la mierda, lo limpio bien y se lo comió.

y ahí tiro la famosa moraleja del pájaro.

- no todo el que te caga es tu enemigo, y no todo el que te saca de la mierda es tu amigo, así que no cantes de felicidad si estas en la mierda y crees poder ver el sol.

y entre mi pensé bueno gracias a las vacas que me han tocado en la vida, aun sigo con vida y no he muerto de hipotermia.

El Bar de la oficina

Muchos pensarán que estuve husmeando dentro de la oficina del gerente, pero no, esto es más perverso de lo yo mismo imaginaba, bueno siendo sincero a mi me sorprendió mucho, todo empezó al llegar a la oficina, día común de rutina diaria en mi nuevo trabajo, saliendo un poco del foco de la historia, se me hace extraño ver tantas caras simpáticas, obvio uno que viene de obra donde lo que realmente ve son caras cansadas de personas a veces con muy poca educación, pero en fin, entró saludo a quien me mira con un hola que lo acompaña un movimiento de cabeza y una sonrisa de hiena que no te compra nadie, me siento en mi estación de trabajo, miro mi cuaderno para ver si tengo algo pendiente del dia anterior, y en eso recuerdo que Sergio, mi jefe, me había dicho de archivar algunas ordenes de compra, facturas, guías de despacho en sus respectivas carpetas.
Lo cómico de todo es que al ser el nuevo no sabía la ubicacion de los archivadores y vi un mueble, uno de estos empotrados al muro de melamina blanca, con la típica llave de envoltura plástica negra, las de oficina. Abrí dicho mueble para buscar los archivadores, y aun increíble que suene los encontré uno pegado al lado de otro, como si Dios hubiera puesto su dedo sobre mi, yo con la calma que me caracteriza alze mi mano para comenzar a  sacar las polvirientas carpetas, cuando en eso me toman la muñeca, justo antes de sacar el primer archivador, la mano era delicada, suave de piel muy blanca, con unas uñas de esas que te gustarían te arañaran la espalda, en definitiva eran muy femeninas,
Y de fondo una voz golpeada de mujer que me dice: " acá no hay nada para ti", esa respuesta me congeló, en mi pense cual era el error tan grave, para que me hablase en ese tono, intui que algo raro había así que espere el momento de quedar sólo e ir a observar, la oportunidad se dio pasado las 6:30 de la tarde yo me demore en el baño con la intención de quedar sólo en la oficina, y poder ver que escondía el bendito mueble, habían alrededor de 10 metros entre mi y el objetivo, cada paso que daba me aceleraba más el corazón y aumentaba mi adrenalina, me transpiraban las manos y de cada dos pasos era irresistible ver si alguien me espiaba, creo esa es la sensación que debe tener un ladrón cuando entra a robar alguna casa, por fin llegó al mueble y acercó una silla para poder sacar más cómodamente los archivadores y ver su contenido, la sorpresa fue inmensa al darme cuenta que en realidad esos archivadores era todo un aparataje para esconder algo de lo cual esta prohibido en cualquier lugar de trabajo alcohol, vasos y bebidas, el sistema era interesante ya que los archivadores estaban pegados uno al lado formando una tapa del ancho del mueble, y que en sus membretes tenía el nombre de los archivos a guardar, después de hacer tremendo descubrimiento deje tal cual estaba, lo bueno es que ahora en la oficina soy el encargado de la despensa alcohólica que descubrí y siendo sincero me gusta después de almuerzo tomar un combinado de órdenes de comprar con un poco de facturas, añejadas en roble y de por lo menos 5 años, aún es un problema el hielo pero son los gajes del oficio.

Aloe Vera

- Mira Gonzalo un nuevo producto en la máquina.
- ¿cuál?
- El jugo de aloe vera
- A ya lo conocía.
- Y que tal?
- Es rico, pruebalo a mi me gustó
- Ok.
Echo las monedas, con la curiosidad que tiene un niño cuando ve un regalo inesperado, marco 53 en el teclado, e inmediatamente comienza a girar el espiral, nose si será que he visto muchos episodios o películas en donde el producto solicitado se queda atascado en el espiral, que me dio la impresión de que me podía suceder, pero no la botella callo en el canasto de retiro, abro esa pequeña puerta que separa esa botella de mi, al sacarlo noto que esta escrito en inglés y coreano, empiezo Revisar esa botella cuadrada de cantos redondeados y veo un informe nutricional, que en realidad es un sticker con las calorías u esas cosas que salen en casi todos los comestibles.
Hay momentos en que escucho, leo o simplemente pienso en Pinochet y la aloe vera, que fue un chiste que escuche del comediante coco legrand que era algo asi:
- " Ahora a Pinochet le dicen Aloe vera, porque entre más lo investigan más propiedades le encuentran"...
Volviendo a ver el recipiente me dispuse a abrir la tapa rosca blanca y comencé a Beber y para sorpresa mia el jugo era buenísimo.. .